Mesmo durante o fim do mundo, você é uma série de calorias.
Enquanto a epidemia eclodia, eu ainda estava seguindo as regras, um conjunto de requisitos em torno da minha comida que eu tinha desde os doze anos de idade. As regras mudaram ao longo da minha vida, mas sempre há regras.
Nos primeiros dias de Doença do coronavírus Lockdown – já estou preocupado o suficiente da armadilha do meu pai Somente no caso – Eu ainda estava contando 1.200 calorias diárias, recusando -me a pão e arroz, me infiltrar no biscoito e depois pensar nisso pelo resto do dia.
Eu não conseguia me parar: eu estava vagando dos meus dias de casa depois de ficar preso por dentro, comprando café e café com a preocupação de alguém de ser caçada por esportes, então eu me pesava depois de devorar a garota dela, fiquei surpresa por conseguir alguns quilos durante o dia. Eu senti que definitivamente morreria antes do final do ano, juntamente com qualquer outra pessoa que eu conhecia, nossos pulmões desabaram do Covid-19, mas primeiro, era muito importante se sentir mal com os carboidratos.
Agora tenho 34 anos e esperamos que meus anos de exaustão alimentar excedam. Mas no final dos vinte da minha vida, eu tinha imaginação sobre como me servir no final. Posso correr com algumas doenças que começaram meu apetite e vou perder peso dessa maneira. Você pode ter ficado acamado e incapaz de consumir mais do que caldo limpo e cenouras úmidas. ou, OhTalvez eu estivesse recebendo um verme com guias, e a tênia comeu toda a minha comida, e então eu ficarei magro e terei uma ótima mas ótima história para o jantar (onde não vou comer muito, é claro).
Embora todos nos reunimos lá dentro quando terminamos em quase dois anos surreais, pensei em como poderia sair da minha lealdade pessoal um pouco melhor, um pouco mais bonita e mais desejo.
Talvez se eu trabalhasse duro e você tenha almoço saudável e abaixe depois de trabalhar depois do trabalho, parecia mais fino do que eu estava na minha vida. Era a minha hora da educação, se eu conseguisse parar a pressão epidêmica para fazer o resto do meu corpo se rebelar contra mim. Meus olhos começaram a se formular, minha dor muscular todos os dias, cortando os dentes, a casca de unhas e meu cabelo caiu. Mas você era mais magro? Isso é tudo o que importa.
Eu não me limpei desde os meus vinte e poucos anos, mas agora eu tinha o tempo todo no mundo para me perder, para criticar todas as cúpulas que deixavam meu corpo, para praticar uma maneira de garantir que ele fosse um demônio antes da próxima refeição.
Eu ainda tenho que conhecer outra mulher que não reconhece a mesma insegurança, as mesmas preocupações com o tamanho e a forma dela, a quantidade de espaço que ocupam na sala e como se sentem se for uma cadeira que se comporta sob ela. Estou com raiva de mim mesmo porque estou com raiva de mim mesma, principalmente porque é uma mononia ser isso. Em vez disso, posso ter uma das entradas mais interessantes do DSM-5? Atual para comer os chifres da máquina de lavar louça como mulheres viciantes estranhas? Ou talvez eles possam nomear um novo distúrbio depois de mim. Estou aberto a sugestões.
Há algo odioso na maneira da conspiração pela qual as mulheres conversam sobre comida. “Temos que obter sobremesa?” Perguntamos um ao outro, parecemos tímidos, como se estivéssemos perguntando se deveríamos fazer heroína nas ruas. “Oh, vamos ser ruins!” Podemos dizer ao solicitar queso. “Nós vencemos!” Outro, como se a comida pudesse ter apenas se você colocar o trabalho necessário com antecedência. É um idioma nele naturalmente, impresso desde o início.
É emoção que uma mulher culpe seus problemas com a comida na mãe, mas os clichês existem por algum motivo. Um dia, quando eu tinha 12 anos e minha mãe ainda não confiava em mim para me deixar em casa sozinha durante a tarde, me levei para a reunião do Tops Club. Tops enfrentou “a luxação da libra da libra”, um grupo de apoio originalmente fundado em 1948 em Milwoki e Wisconsin. Havia um plano de dieta, mas também havia um foco em não deixar as mãos da inatividade na oficina do diabo – minha mãe começou a realizar o artesanato de artes e infância como uma tentativa de evitar comer lanches depois do jantar. Eu costumava admirar esse arco -íris, que projetei com uma estrutura de plástico, fitas multicoloridas e pequenas contas de plástico suspensas das extremidades, que foram informadas sem dúvida. não jogo.
Durante um ano, minha mãe participou de reuniões semanais no Centro da Sociedade de Cedarbrae, onde estava sentada em círculo com outras mulheres de meia -idade para falar sobre sua semana. “Esta semana, i AcalmadoEla disse, que mais tarde descobriu que não foi desperdiçada ou ganhou, uma vitória em si. Mulheres aplaudiram com humildade. Fui a essa reunião na minha infância quando sabia da minha natureza que meu peso era um “problema” para muitas pessoas, mas ainda não senti que era um problema para mim. Fiquei desconfortável com meu corpo, mas apenas porque todos ao meu redor continuaram respondendo à sua mudança. Depois de lidar com isso, o tamanho da nova xícara flutua na superfície, que é uma nova celulite misteriosa, uma nova polegada de carne macia ao redor da seção do meio.
Minha mãe se levou a todas as dietas imaginadas. Ela ponderou observadores e Jenny Craig (está competindo pelo último, mas os livros orientadores que foram espalhados em nossa casa contam uma história diferente). Carboidratos baixos e gorduras foram altas. Sua proteína aumentou e depois cortou açúcares. Um dos planos especialmente restritos a deixou na medida em que ela estava sofrendo de falta de nutrientes, pois precisava ir ao médico para obter clipes semanais para garantir que ela não desistisse para entrar. Eu odiava mais essa dieta: o humor dela se tornou nítido e surpreendente. No casamento do meu irmão, ela comeu um pouco e tenta ganhar um tamanho menor, para que ela falecesse durante uma celebração. Ninguém parou os eventos. Ele apenas o apertou e ofereceu suco de laranja até voltar ao telhado.
“Você sabe como sua mãe é”, disse -me um dos meus primos, como se a auto -investimento fosse mais aceitável se fosse uma rotina. Eu estava mais fino neste casamento. Eu sabia, porque minha mãe me disse que eu era. Estava orgulhoso. Eu estava com fome.
O crescimento mais crescente significa que você descobre que está fazendo as coisas de novas maneiras. Quando eu tinha 16 anos, fui um fracasso porque pensei que era gordo. No final dos vinte anos da minha vida, me tornei um fracasso porque pensei que era gordo e porque sabia melhor do que acreditar que era gordo era um problema em primeiro lugar.
Os livros foram lidos por mulheres com distúrbios alimentares ativos e doenças por mulheres que são negligenciadas há muito tempo. Li livros de ativistas positivos de gordura e identificação corporal. Eu li sobre a fobia gorda real para impedir que as pessoas gorduras obtenham um trabalho ou montassem um avião com uma modificação de dignidade e sobre como as mulheres intermediárias e delicadas cometem uma guerra contra todos os nossos corpos por se preocuparem com a gordura. Li sobre deficiência, saúde, diabetes, doenças cardíacas e história racista do índice de massa corporal.
É muito mais fácil odiar seu corpo quando você se recusa a vê -lo em uma série de perseguições. Por um longo tempo, nossos corpos odiavam um trabalho especial e necessário de auto -tatelas. Era importante nos manter na escolha, como se o desprezo pelas diretrizes internas pudesse protegê -lo do ganho de peso. Mas se você olhar para um cravo lucrativo como um maior fracasso social como negritude, lixo ou qualquer coisa que esteja literalmente acontecendo em um escritório de correio americano-isso levará a uma modificação do seu pensamento. Você não destrói mais sua vida, está destruindo outra pessoa. Sua ideologia é contagiosa. O auto -hato é transmitido pelo ar. Não podemos realmente odiar nossos corpos sem odiar ninguém em um corpo maior que o nosso corpo. Quanto mais velho-maior minha mãe-menos interessada em causar danos através da baixa auto-estima.
Qualquer tentativa de perder peso é puramente por razões estéticas, em última análise, armas gordurosas. Só porque você vai à sua cabeça à sua cabeça, não tornando -a menos do que uma pistola; Isso não significa que outra pessoa não pode receber e depois usá -la em si mesmo. Você tem que aceitar que não é mais feio do que ninguém, mas não é mais bonito. Seu corpo não é apenas algo a ser admirado – embora possa ser, se você quiser -, mas a ferramenta que levanta, se move, transformações, quebra, dobra e morre. É preciso uma ação radical que não se compare mais aos seus amigos, que é o ato raiz de amar a si mesmo para que você possa amar todos que não se parecem com você. Isso significa que você precisa pensar além da sua dor e da crueldade que aprendeu a cavar em si mesmo.
A posição de minha mãe sobre peso e dieta mudou significativamente na última década. Quando ela enviou uma mensagem de texto sobre o Tops recentemente, ela não foi habitada no ano em que se passou em suas reuniões e perguntou a ele: “Qual é o nome daquele tratamento congelado na rainha dos laticínios?”
“nevasca?” Eu disse. “Por quê? Você quer um?”
“Sim”, ela disse, da maneira que me lembro de minha mãe falando sobre açúcar: conspiração e estado. “ruim.”
Perdi a batalha com meu corpo por um motivo simples e enganoso: trato -o como um assassinato em primeiro lugar. Meu corpo era algo para lutar, como um animal selvagem que precisa de disciplina, ou algo para ir. Mas e se você fosse, em vez de lutar ou jornada, lidei com meu corpo como uma pessoa que confiava nele? O que posso perder?
Foi extraído de Sucker Punche Martin Press em 4 de março.